无病，却想呻吟

用了四个小时
细嚼慢咽地品尝海蓝的《恩爱》

喜欢故事的风淡云清 喜欢角色的小小心机
喜欢作者的遣文用字 喜欢情节的叙述安排

是我喜欢的调调，使我偏爱的类型
感谢海蓝成为我喜欢的作者之一 \(^.^)/
希望他多多加油 Gambatte!!!! Hwaiting!!!!

看了四个小时，
期间，
明明不是惨虐悲伤苦情的情节
偏偏就是会哭泣心痛忿忿不平
我想，
可能是因为我与女主角大相径庭完全不同的性格吧！！

是我 可能无法原谅曾经的背弃
是我 或许不能接受存心的强迫
是我 大概拒绝漠视片刻的风流

是我 可能无法放下骄傲和自尊
是我 或许不能再轻易托付信任
是我 大概拒绝再度地付出真心

早就察觉我的防火墙似乎非常的强韧
几乎到了无坚不摧的地步
是好事还是绝顶的坏事？

刺猬般的防人入侵，没有人能突围，
既然没人进入心房，没人能感动我，
是不是意味暗示着，接下来的孤单？

当防人的同一瞬间，是不是也代表，
任何内心情感波动，也被细细保护，
滴水不落的被关住，不会为谁付出？

看起来好糟糕好糟糕
这样的分析起来 我好像不是一个值得交的朋友
内心紧紧地锁起 变得难于与旁人沟通交谈聊天
没有交心的知己 让自己变得越来越封闭和孤僻
再恶性循环起来 结果就成为了混乱纠缠的死结

唉唉唉
既然没有人能够进来 既然靠什么都不保险
那我要主动出去才对
但是啊
我到底要怎样做才对呢？

（奇怪，莫名其妙怎么会变成反省文章的呢？我明明本来是想要emo地悲天怨地一番呀..? 结果文不对题了.. 唉..）

~写于2010年3月17日~

用了一整个下午看了
莫琳著的
《浴火的凤凰》和《忘了你是谁》两本小说
貌似很悲惨的爱情
状似很凄凉的情节
类似很苦情的故事

如我预料的
一边看 一边流泪
无关悲惨凄凉苦情
只因为深深的感触

失去到底是什么？
一个失去了美貌
一个失去了记忆
但是他们得到的比失去前多
心只要坚定 又有什么是难的呢？

我虽然没有永不放弃 坚定如一的伴侣
而且不拥有深深刻印 难分难舍的爱情
但是
我拥有 在背后
默默支持的家人和朋友
有他们做我的后盾
我想我可以坚强面对一切

只要我愿意
幸福的青鸟会眷顾我的
所以 要微笑的说

我是幸福的！！！

~写于2010年3月8日~

真的很在乎 也非常计较
到最后
或许 可以算是小器吧
但
不安正在泛滥
我只想抓着一点的存在感 一些证明
让我知道
我是重要的
或许不是不可或缺的
但至少 在心中有我小小的位置存在
我需要 平衡 安定 感动 关心 惊喜 分享
真的错了吗？

其实我也知道
一切的一切 都是我自找的
都是因为
放不下自尊 放不下自卑 放不下忐忑 放不下在乎 放不下一切
结果
只能一头栽进苦恼烦闷悲伤自怜的深渊里
但
了解不代表能看破

真盼望 有一天
我的心 能够放下痊愈健康愉悦

加油吧！！！

~写于2010年2月23日~

原来 快乐不能永远的驱走寂寞
因为 寂寞会在快乐的隙缝生存

原来 寂寞只是自己的心境问题
因为 孤独其实可以是一种享受

原来 孤独能让人反省检讨自己
因为 安静下才能专心发现错误

原来 安静环境会让人胡思乱想
因为 不安会悄悄地走近并干扰

原来 不安很容易被遗忘和放开
因为 快乐心境可以摒除不愉快

思前想后 朝思暮想
结果发现

原来
我的头脑看似很繁忙，其实很空旷很无用。。
因为
所有的一切用四个字就能形容：庸人自扰。。

~写于2010年2月7日~

每一次 每一次的见面
我知道他都很努力想给我好印象
但是
或许是我的胃口被浪漫的爱情小说养刁了
他所谓的真心举动
都没能引起我任何的感动
心里涌上来的只是
一阵阵的
尴尬 回避 抗拒 不悦 埋怨 悲伤 痛心

尴尬的是我拒绝接受后，环绕的那个气氛
回避的是他想要接近的每一个举动
抗拒的是他一通一通的电话，和一封封说着想我的简讯
不悦的是他从来没有真正的明白我到底是怎样的一个人，却说爱我
埋怨的是他让我陷入感情的纠葛，破坏了我的宁静生活
悲伤的是因为自己的拒绝伤害了人，从而对自己的无情痛苦
痛心的是不管怎样，总会有一个人受到伤害；长痛短痛都是痛啊！！

结果，每次的单独见面
都让我血压飙升，压力指数直逼破表！！
真的不想见他 非常的不想见他

曾经，朋友说，
我的不愿接受和常常的怨言
只是因为他的慢动作，在表白后的两年后才有所行动
是吗？是这样的吗？
或许是吧
或许是开端吧
但是
如果真的是因为这样，他现在的献殷勤，应该足以抚平我的不甘愿啊？
可是没有
我还是很埋怨，还是很抗拒，还是很不甘，还是很想大声地说：“离我远一些！”

后来才慢慢明白
不是因为他的礼物不合我心意，而是那些礼物没能满足我心灵的虚荣感
不是因为他的举动不够真心，而是他的做法没能让我有一丝的感动和甜蜜
不是因为他的动作慢半拍， 而是因为他从没让我感觉到我是独一无二的重要
不是因为他不是真爱我，而是因为太早说出口的爱语，让我没法信任它的真实

有时候会想
或许我将来会后悔 或许我再也找不到另一个爱我的人
或许他是我的缘分 或许我将来会孤独一生
或许我们真的适合 或许他真的是一个不错的人
或许我应该把握住面前的，而不是追求连自己都不知道的未来
可是
太多太多的或许
太多太多的假设
太多太多的不肯定
都没能让我停止下一次的拒绝

我想
骨头里的傲气，尊严，叛逆，浪漫和爱幻想
都在支持着我
就算那么多的或许成真
就算将来会跌跌撞撞
那就
那时再后悔，那时再觉悟吧！！

对于那个为我付出的他，只能说对不起了。。
真的真得很抱歉
也只能
说对不起 和 谢谢你的错爱。。

~写于2009年12月27日~

莫名的
就是想开启另一个部落格
所以
‘无病，却像呻吟’　就这样诞生了啦～～

雁姑娘我呢
自认一点都没有文学教养
或是
任何欣赏艺术的眼光
所以呀
若是想找到绝顶无敌美妙好文章的人啊
千万千万
别对这个部落格抱太大的期望噢～

雁姑娘只想把
一些在心里乱乱转的思绪整理整理
一些找不到人分享的感触收拾收拾
一些深深藏在脑里的想法明确明确
然后
让自己发现自己
也默默的
让有心人看见渺小的我。。

就是
这~么~的~简~单。。

^.^

~写于2009年12月26日~