无病，却想呻吟

每一次 每一次的见面
我知道他都很努力想给我好印象
但是
或许是我的胃口被浪漫的爱情小说养刁了
他所谓的真心举动
都没能引起我任何的感动
心里涌上来的只是
一阵阵的
尴尬 回避 抗拒 不悦 埋怨 悲伤 痛心

尴尬的是我拒绝接受后，环绕的那个气氛
回避的是他想要接近的每一个举动
抗拒的是他一通一通的电话，和一封封说着想我的简讯
不悦的是他从来没有真正的明白我到底是怎样的一个人，却说爱我
埋怨的是他让我陷入感情的纠葛，破坏了我的宁静生活
悲伤的是因为自己的拒绝伤害了人，从而对自己的无情痛苦
痛心的是不管怎样，总会有一个人受到伤害；长痛短痛都是痛啊！！

结果，每次的单独见面
都让我血压飙升，压力指数直逼破表！！
真的不想见他 非常的不想见他

曾经，朋友说，
我的不愿接受和常常的怨言
只是因为他的慢动作，在表白后的两年后才有所行动
是吗？是这样的吗？
或许是吧
或许是开端吧
但是
如果真的是因为这样，他现在的献殷勤，应该足以抚平我的不甘愿啊？
可是没有
我还是很埋怨，还是很抗拒，还是很不甘，还是很想大声地说：“离我远一些！”

后来才慢慢明白
不是因为他的礼物不合我心意，而是那些礼物没能满足我心灵的虚荣感
不是因为他的举动不够真心，而是他的做法没能让我有一丝的感动和甜蜜
不是因为他的动作慢半拍， 而是因为他从没让我感觉到我是独一无二的重要
不是因为他不是真爱我，而是因为太早说出口的爱语，让我没法信任它的真实

有时候会想
或许我将来会后悔 或许我再也找不到另一个爱我的人
或许他是我的缘分 或许我将来会孤独一生
或许我们真的适合 或许他真的是一个不错的人
或许我应该把握住面前的，而不是追求连自己都不知道的未来
可是
太多太多的或许
太多太多的假设
太多太多的不肯定
都没能让我停止下一次的拒绝

我想
骨头里的傲气，尊严，叛逆，浪漫和爱幻想
都在支持着我
就算那么多的或许成真
就算将来会跌跌撞撞
那就
那时再后悔，那时再觉悟吧！！

对于那个为我付出的他，只能说对不起了。。
真的真得很抱歉
也只能
说对不起 和 谢谢你的错爱。。

~写于2009年12月27日~

莫名的
就是想开启另一个部落格
所以
‘无病，却像呻吟’　就这样诞生了啦～～

雁姑娘我呢
自认一点都没有文学教养
或是
任何欣赏艺术的眼光
所以呀
若是想找到绝顶无敌美妙好文章的人啊
千万千万
别对这个部落格抱太大的期望噢～

雁姑娘只想把
一些在心里乱乱转的思绪整理整理
一些找不到人分享的感触收拾收拾
一些深深藏在脑里的想法明确明确
然后
让自己发现自己
也默默的
让有心人看见渺小的我。。

就是
这~么~的~简~单。。

^.^

~写于2009年12月26日~